病んでくると、、

病んできたら娘とがむしゃらにめちゃくちゃに踊ったり思いっきり子供に戻って思いっきりはしゃぎます。

病んでくるとどんどん病んでくるので
普段やらないことをあえてやります。笑

裸足でどろんこになったりなんでもやります。

そうすると気づいたら吹き飛んでいたりすることもあるので☺

っていう普段絶対やらないようなことをやるとワクワクしてきたり自分の機嫌とりに案外なったりします

子供って毎日見てるとすごく新しいこといつもやりたがってやっていて今を楽しく生きてるなーと思います

だから毎日にはりがあるのかなぁと感じています☺

なんでもいいんです！
普段やらないことをやったり
普段行かない場所に行ってみたり
ワクワクするようなことを探して
実行していくと
気づいたら楽しんでいる自分になってたり🌲

大人になると退屈な毎日に気づいたらなってますよね↓

新しい発見
新しい体験
新しい出会い
どんどん大切にして
毎日生き生き生きれたら楽しいなと実感しております!

ということで今日は何しようかなと考えています☺

何か楽しいことあったら教えてください☺
みなさんで楽しいこと共有していきたいです🌲

娘は私と一緒で

敏感っ子です。
すぐ気にする。
すぐ泣く。
外では逆にひと目気にして一切泣かず。
環境の変化にはとても弱い。

私ももともと敏感っ子でした。
家庭環境が悪かったのもありましたが、敏感でなお辛い環境でした。

娘はありがたく今のところ恵まれた環境にいるおかげか順調にすくすく育っています☺

それでも私の病気の症状がでればいくら平然をよそおっていても敏感な娘は機嫌も悪くなりすぐきれたりぐずぐずモード。

そんなときはもう悪循環。

必死で自分のメンタルを戻そうと薬の飲み忘れをいつも以上に気をつけて娘のためにも自分の機嫌をとるのを最優先にしそしてどうしてもだめなときはきちんと娘に謝り説明します。

なんかママ変だよね。
ごめんね。
病気でちょっと変になっちゃうの。
すぐ良くなるから待っててね。

と言い精一杯娘と向き合うようにしています。

そんな感じてなんとか精神病持ちでも今は乗り切れています☺

ようやく

娘が3歳にしてようやく育児の仕方がわかってきたような気がします。

ある本に第一子は試作品というのを目にしました。

本当に申し訳ないですが
そうだなーと感じることが多々あります。

いきなり母親になり、少々母親学級やってそのあとは手探りで調べすごく大きな責任を感じていました。

右も左もわからず、
情報はあまりにも多くとびかっていて、
何が正解か何が答えかなんかわからずに
模索していく日々。

赤ちゃんをつれて道をあるいていれば、知らない人に子育ての助言。
ありがたいが余計悩んだり救われたり。

母親はこうであるべきっていう固定概念を持っている人も多くいて、
人の目を気にした育児になっていたり。

でもそんなこんなで
3歳。

ようやく自分らしく育児できるようなうになってきました。

精神が不安定な日もあるけどそんなときは一生懸命話して
普通の人だって体調崩したりあると思うし

前向きにとらえて、

こんな日もあるさって！

なんかやっと落ち着いてきてふと嬉しくなった今日でした☺

たびたび

たびたび人の目が気になって病んでしまうわたくしでございます。

これがこれがなおらない。。。涙

気づいたら人の目気にして悩んでいる。

これがすごい無駄な時間だし無駄な悩みだなと思うのですがなおらない。

もっと自分軸で自分らしく堂々と生きたい！！！！

人の意見なんて気にしなーいってなりたい！！

自分は自分。
人は人！！

人に振り回されない自分になって
楽に生きれるようになろう！！

不要なものは捨てていこう！

私の必要なものはなに？
どうなりたい？
何を優先したいか？
それは誰のため？
何が目的？
それは本当に自分の気持ち？

迷ったときは人とじゃなくて自分の心に一人で問いかける。

自分のなかの本当の自分と対話。

母親の地味な嫌がらせ

母は自分の思い通りにわたしが動かないとあら捜しをしては怒ってみたり拗ねてみたり嫌味をいいます。

そのたんび嫌な感情になり振り回されます。

でも母は悪気はまったくないのです。

むしろ気づいてないんです。

いいときはとても優しくしてくれますし。

不安からくる怒りなんです。
きっと。

だから気にしないんです、今は。

子供のころは、ひどく落ち込みました。
愛されていないとそのたんび確信に変わっていました。

でも今ならわかります。
母親は私を愛してる。

愛し方がわからない。
大事にする仕方を知らない。

本当は寂しいだけだと。

だから今は上から包み込むんです。

いつもありがとう、
でもこれは無理だよと、

また時間があるときねと。

できるときはするからねと。

精一杯の誠意だけ見せてあとはほっときます。

娘も母を本来は無条件にあいしています。

でも色なことがあると恨みがわきます。
どんどん嫌になってきます。

でも本当は大好きでいたいし
愛されたいのです。

それが本来の姿なのです。

だから程よい距離感で大切にしていこうと思います。
自分の重みにはならないよう適度に。

また真っ暗闇の世界にはいりこんだ

また自分のなかの世界が真っ暗闇になった。

定期的にやってくる。

周りはほとんどが敵に見える。

自分が嫌になってくる。

そうすると何もうまくいかなくなってくる。

ぬけだすために必死にもがく。

自分を抱きしめる。

大丈夫、君なら。

先は長い。

いつかきっと傷は癒えるから。

大丈夫。

そして強く優しくなれるから。

何も意味がないことはない。

全部全部意味がある。

大丈夫。

自分と向き合って

ふと過去を思い出し辛くなることがある。

トラウマが顔を出す。

でも昔よりだいぶ減った。

着実に自分の中で整理ができてきた。

そして過去の嫌なことを糧にできている自分もいる。

恨みはわくこともある。
でも仕方ないと受け止める。

完璧な人間などいない。
人間は不完全な生き物で
何かしら抱えて生きている。

だから今日も今日の私を受け止めよう。
そして人と比べない。
私は私。
あなたはあなた。

私なら大丈夫。
そう信じて今日も歩いていこう。

ただ生きているだけで素晴らしい。

人間いつ死ぬかわからない。
今を大切に。
自分を大切に。
そうしたらきっと人の事も大切にしていける。

自分と向き合って自分を抱きしめて
今日も頑張ったね。
そう励ましていこう。