光を探し続けて

幼少期からの道のり 統合失調症と境界性人格障害をもち そしてママになり連鎖をたちきるために病気と向き合います。

たまに

もう一人小さい自分が顔を出す。

この世界を恨んでる自分。


子供のころ、真っ暗闇の中ただひたすらこの世界を恨んでいた。

そんな自分がいま何不自由ない生活を送っといて
幸せな真っ只中なのに、
思い描いていた夢のような生活なはずなのに、
何故か顔をだす。



原因も明確だ。
でも改善が難しい。
戦いだ。


傷はいえたはず。
わだかまりも解けた。

そのはずだけど
被害妄想が続くと顔を出す。
私は人に牙を向きそうになる。


とてつもない怒りがわく。


薬なしじゃとても今は無理だ。


唯一子供と犬だけには優しい気持ちでいられる。
真っ直ぐすぎるくらい真っ直ぐだから。



頑張らなくていい。
きっとそう簡単に傷は癒えないのだろう。
ゆっくりじっくり自分を愛していこう。

娘、あなたを愛すように。


いつかかわれる。
あなたのために

真面目な人程損をする。

真面目すぎると損をする。

確かにそうかもしれないと、最近つくづく。


肩のちからをぬくと見えてくるものもある。

頑張りすぎると見えなくなるものもある。



不真面目になる必要はないが真面目に生きすぎると頑張りすぎると疲れてしまう。



まぁいっか。
っていうのもすごく必要だなと☺


まぁいっかをよく使うようにしてます☺


行き詰まったときはまぁいっかと口にすると
少し心が軽くなります。

病気の説明。

先日娘にままなんか変と泣かれたのではじめて軽く病気の話をしました。



あなたのせいで変になるわけじゃない。
変わらずいつでも大好きだからね。
薬を飲んで一生懸命治すから安心してね。

その事を特に強調して話した。

涙をこらえきれず泣きながら一生懸命話した。

娘はそんな話をするとホッとした表情で大きくうなずいた。


こんなままのところに来てくれてありがとうそしてごめんねと本気でいつも思う。

でもそれじゃいけないんだと思う。
こんなままって思っていると娘も悲しむ。


私は自分に自信をつけ自分を愛し
娘に惜しみない愛を与えてあげたい。


だから私は変わっていきたい。

私で連鎖は終わり。


そうして胸をはっていきていきたい。

這い上がり

少し這い上がってまいりました。笑

お正月休み中人に会う機会が多く、
人に言われる些細な言葉に
過敏に反応していて
傷つき自己兼悪に陥っていたのが
一番の原因かなと。


やはり人の目人の意見人の顔色を気にしすぎるのはよくないですね、、

わかってはいるのですが癖がぬけずについつい、、


自分と他人の分離をする練習はまだまだ続きます。
戦いです。

頑張ります。☺

あけましておめでとうございます。

明るくいきたいのですが精神がやられていて参ってます。


連鎖をたちきりたい。
その一心で頑張っているのですが、、
気づいたら続いていて
虐待はしていないものの
悪い連鎖をたちきれずにいるきがします。

改善してこうと必死なのですが
薬をくださいと
嘆きたい気分です。


根っこは深いです。



とにかく休んで回復させます。
子供のために

気づいたら

また被害妄想期間に、、

闘争モードというより

被害妄想で落ち込み続けておりました。


こんな時は人間不信全開。涙


人が怖くなりものすごく消極的に、、。



こうゆうときは皆に感謝が湧いてくる曲を聞きます。

周りにいる人。
自分がここまでこれたこと。
全ての人に感謝ができるように、
感謝を忘れないように。

どんなに被害妄想をしても
感謝だけは忘れないように。


ゆったりした時間を作り

感謝の心をわかす。


そうすると人間関係も悪化せずすみます。

なんとかこの時期を乗り切っていきたいと思います。

忙しい日々

気づいたら忙しくて本当に大切なものがわからなくなってるときがある。

そんなときは立ち止まって問いかける。

何が最優先か。
何が大切か。
何のために働いているか。
誰を大切にしたいか。
何を大切にしたいか。
何の時間が大切か。

何の為と問いかける。
自問自答する。

人生において大切なものはそんな多くはないと気づく。
無駄なもの
無駄な時間は
なるべく捨てる。


そうゆう立ち止まって考えないと
ついつい忙しさに流されて
気づいたら無駄な時間を過ごしていたり
本当に大切にするべきもの、事がないがしろになっていたりする。


考えるすぎる必要はないが
忙しくてイライラしているとき
余裕がなくなってるとき
一度立ち止まろうと
改めて思いました。