目を瞑っていること。
地球温暖化。
動物が泣いている。
森が泣いている。
そして人も泣いている。
今自分に何ができるかよく考えたいと思う。
できることから始めよう。
今日は時間があって主人と討論していました。
そしてお互い考えさせられました。
おかげで大事なことを考える時間を作れました。
今の自分ができることから少しずつはじめていきたいと思います。
負の連鎖からぬけるには。
本当にいつも考えること。
でも自分の家系を否定したいわけじゃありません。
みんな自信がとてつもないかわりにすごく気遣いでみんな優しいです。
でも自信がないこと、ネガティブな感情って悪いめんになるとどきついです。
まぁそんなことはおいといて、、、
完璧な人間なんていないんですよね。
なので連鎖を断ち切るためには、
きっと今あるものに感謝をし、
今のありのままの自分を愛し
過去や自分、そして家族を否定しないことから
なのかなと。
家族を嫌に思ってると自然とそんな家庭で育ってきた自分も嫌になってくるんですよね、、
そうすると色んなことに恨みがわいてくるんですよ。
これこそまさに負のループ。
まずこれからぬけださないとなって。
完璧な家庭なんてないんですよ。
完璧な親なんて存在しないんですよ。
やばい親やばい家庭に産まれるとなんか世間からも子供のころからゴミみたいな扱いうけることもあるし
それだけで不幸に感じやすいかもしれない。
でも色んな家庭があって色んな親がいて、
色んな連鎖があるんだよねって。
じゃあそれは産まれたそのときに運命って決まっていて大人になるまで親と環境に左右される。
じゃあ大人になってからもずっとそれを引きずるしかないかっていったらそこからはあとは自分次第なんだよね。
もちろんトラウマでは左右されるし
感情のコントロールも難しい。
性格の癖も抜けない。
精神疾患にもなる。
色々試練はまだ大人になってからも残される。
でもそこで自分の運命だからって諦めたらそこでおしまいなんだよね。
きっと運命は変えられないまま。
だから私も諦めない。
どうかみなさんにも自分を諦めないでほしいです。
ただただそれだけを願う今日でした☺
とにかく実行。
結果はでなくてもとにかく続ける。
いい結果にならなくても諦めない。
自分で自分をだめにしない。
だめだと思えばだめになる。
いつだって。
決めつけない。
とにかく何かやれることはある。
原因は何か考え続ける。
そうして良くなってきてるはず。
無理だというのは自分が作っている壁。
できないことは何もない。
過去は変えられない。
でも自分を変えればいい過去にもしていける。
過去を恨むのはやめよう。
過去に縛られるのも。
どんどんいいものに変えていこう。
悪いものだったぶんすごくいいもの変わるだろう。
たまに
もう一人小さい自分が顔を出す。
この世界を恨んでる自分。
子供のころ、真っ暗闇の中ただひたすらこの世界を恨んでいた。
そんな自分がいま何不自由ない生活を送っといて
幸せな真っ只中なのに、
思い描いていた夢のような生活なはずなのに、
何故か顔をだす。
原因も明確だ。
でも改善が難しい。
戦いだ。
傷はいえたはず。
わだかまりも解けた。
そのはずだけど
被害妄想が続くと顔を出す。
私は人に牙を向きそうになる。
とてつもない怒りがわく。
薬なしじゃとても今は無理だ。
唯一子供と犬だけには優しい気持ちでいられる。
真っ直ぐすぎるくらい真っ直ぐだから。
頑張らなくていい。
きっとそう簡単に傷は癒えないのだろう。
ゆっくりじっくり自分を愛していこう。
娘、あなたを愛すように。
いつかかわれる。
あなたのために
真面目な人程損をする。
真面目すぎると損をする。
確かにそうかもしれないと、最近つくづく。
肩のちからをぬくと見えてくるものもある。
頑張りすぎると見えなくなるものもある。
不真面目になる必要はないが真面目に生きすぎると頑張りすぎると疲れてしまう。
まぁいっか。
っていうのもすごく必要だなと☺
まぁいっかをよく使うようにしてます☺
行き詰まったときはまぁいっかと口にすると
少し心が軽くなります。
病気の説明。
先日娘にままなんか変と泣かれたのではじめて軽く病気の話をしました。
あなたのせいで変になるわけじゃない。
変わらずいつでも大好きだからね。
薬を飲んで一生懸命治すから安心してね。
その事を特に強調して話した。
涙をこらえきれず泣きながら一生懸命話した。
娘はそんな話をするとホッとした表情で大きくうなずいた。
こんなままのところに来てくれてありがとうそしてごめんねと本気でいつも思う。
でもそれじゃいけないんだと思う。
こんなままって思っていると娘も悲しむ。
私は自分に自信をつけ自分を愛し
娘に惜しみない愛を与えてあげたい。
だから私は変わっていきたい。
私で連鎖は終わり。
そうして胸をはっていきていきたい。
這い上がり
少し這い上がってまいりました。笑
お正月休み中人に会う機会が多く、
人に言われる些細な言葉に
過敏に反応していて
傷つき自己兼悪に陥っていたのが
一番の原因かなと。
やはり人の目人の意見人の顔色を気にしすぎるのはよくないですね、、
わかってはいるのですが癖がぬけずについつい、、
自分と他人の分離をする練習はまだまだ続きます。
戦いです。
頑張ります。☺
